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Abr 17

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“Autobús de lujo”

“Autobús de dos pisos con piscina y pecera”

Esos estudiantes que se pegan la vida en un autobús. Esperando a ver si hoy es el día en que no llega a recogerte y puedes irte a casa a dormir pero esto es como la muerte, si no llega a su hora lo hará a los 16 min, es inevitable. Lo mejor de todo son las características del autobús de ‘lujo’ que lo explicaré de la mejor manera que se.

Te levantas por la mañana en pleno invierno, con un frío que jode y ese día el autobús no esta en la parada. Después de 15 min viendo como, lo que antes eran lágrimas del aire frío se han convertido en estalactitas cayendo de tus ojos y el hombro ya desencajado de tener colgada la puta mochila te decides por dejarla en el suelo. No ha pasado ni 10 segundos de dejarla en el suelo y oyes el ‘avisador de atropellos’ del autobús (si, ese hiiiiiiiiiiii de los frenos ya viejos que tiene) y agachas el riñón para levantar la pesada mochila con tan mala suerte de que la has tirado en un puto charlo que se había quedado del propio frío.

Ahora ves abrir las puertas y por un segundo crees que vas a dejar de pasar frió. Ni mucho menos de la realidad. Al abrirse la puerta del autobús de dos pisos ves al conductor con un abrigo de esquimal porque la calefacción se ha ido de vacaciones a la playa. Así que te abrigas aun mas para entrar al autobús y andas doblado por el pasillo de la parte de arriba porque el techo es muy bajo y mirando la ‘piscina’ que hay en mitad del pasillo por las goteras, pensando que te tenias que haber traído las botas de agua.

Pese a esto te sientas, mas que sentarte te ‘encajonas’ en un asiento, porque están tan cerca de las rodillas que hasta el de adelante nota tu rotula en su espalda. Como uno ve todo por el lado bueno, y ya no hay quien duerma con el frigorífico portable, que algunos lo llaman autobús, piensas que al menos verás el paisaje. Pues no….Abres la cortina y te encuentras unos cristales ‘ahumados’ (mas bien llenos de tierra por dentro del doble cristal) que te impide ver el exterior.

Ya empiezas a cabrearte así que decides cambiarte de sitio, consigues sacar tu rodilla del respaldo del asiento de adelante y te cambias de lado….abres la cortina y…. mierda!!!! este no esta ‘ahumado’ pero tiene un montón de agua dentro del doble cristal. Si… como lo lees… el autobús tiene ‘acuario’ en una de las ventanas, y yo juraría que vi algún pingüino por ahí flotando. Después de esto te vuelves a cambiar creyendo que no puedes sentarte en un asiento peor pero no. Después de conseguir desencajonarte y de meterte en otro sitio, te sientas y el respaldo cae de golpe porque tiene roto el tope. Si, esos criajos cabrones que ayer se estuvieron peleando lo terminaron de joder.

Ya no sabes si ir atado al techo del autobús o cambiarte a otro sitio. Como no te dejan subir al techo te vuelves a cambiar. Esta vez sin sorpresas. Por fin encuentras un sitio razonable y te quedas, pero con tan mala suerte de que esta justo en la escalera así que cuando paras por los demás pueblos llegan los ‘terremotos’. Esas mochilas de los que están subiendo que no hacen mas que golpearte en el hombro, cabeza, brazo y luego te clava el de atrás la rodilla en la espalda mientras el de adelante hace que te comprimas mas en el asiento al apoyarse. Ni el winrar es tan efectivo.

Por fin llegas al instituto y, después de estirarte por haber estado comprimido en el autobús te sientes bien, así que bajas todo tranquilo por las escaleras, echas el pie al suelo y….mierda!!!! el autobús ha parado justo en el charco.

La situación:

El profesor: Alegra esa cara. Que seguro que has estado todo tranquilo en el autobús durmiendo y caliente

El alumno responde: Si… tenemos un autobús de “lujo”

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